《建議搭配自傳一同服用》
2007年5月。那一年我剛滿十七歲，帶著七個月的身孕與總算如願脫離原生家庭的雀躍、進入全新大家庭的期待，滿心歡喜的嫁給了我的前夫。
2007年6月。掌管丈夫收入的我，粗心地將錢包遺忘在客廳的茶几上，我的大伯，也就是前夫的大哥就拿走了。那裡頭的六千一百元，是我還完當月貸款後剩下來，一整個月的生活費。包括產檢的費用、伙食費、電話費、交通費等等。大伯拿著我的錢，大爺似地喚著他幼稚園的小女兒，幫他買啤酒回來，剩下的給她當零用錢。
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2007年7月。產檢時被醫師告知孩子負成長，繼續營養不良可能會流產，但我沒有錢能夠買食物給自己補充營養，我與丈夫所有的錢都已經被大伯給偷走。而婆婆也僅僅只有叫他至少把證件還給我，補辦證件很麻煩，於是我在三天後收到了郵差先生送回來的錢包，他說，我的錢包被扔進郵筒裡。
我在走投無路之下只好厚著臉皮求助於我厭惡極了的原生家庭，原先以為會遭到嘲諷與辱罵，結果我的父親出乎我意料地要我回娘家待產，讓母親為我打理三餐，事實上，母親當時一天準備八餐給我吃。
2007年8月。臨盆在即，我的丈夫似乎只想著與部隊弟兄搏感情，每到週末總要先與弟兄們先去飲酒作樂一番才回家，即便在兒子平安出世後，他也就維持幾週放假會馬上回家，後來又開始繼續他的搏感情模式。
回到家中的丈夫，鮮少會主動照顧孩子，他是個非常隨遇而安的人，即便在我爹娘正在跟他勸導的情況下，他也能夠秒入睡，甚至發出驚人的打呼聲，漸漸地我開始覺得婚姻似乎完全沒有我想像中的那麼美好。
2009年，不確定在幾月。十九歲，我被確診罹患憂鬱症暨思覺失調，症狀合併焦慮、恐慌、被害妄想。每一天我都活在恐懼之中，感覺自己隨時會被殺害，我甚至詢問醫師，我可以先殺死前夫嗎？我怕我會被他殺掉。
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我逃走了，丟下了我的兒子。
僅有國中畢業的我沒有任何一技之長，加上逃家的狀態害怕自己的行蹤被發現，選擇了不需要留證件也不會有薪轉記錄的酒吧桌邊服務員工作。一邊賺錢，一邊放逐自己，過著糜爛、荒唐、淫亂的生活。
2010年，不確定在幾月。前夫威脅我若再不回到他身邊，這輩子永遠都別想再見到我的兒子，我害怕回到前夫身邊，但更害怕永遠失去我的孩子。為了保護自己，我的人格又再度分裂，我徹底地相信自己消失了一年，在那一年有另一個骯髒的靈魂使用著我的軀殼，迫使我做著我不想做的一切。
而我是愛著我的丈夫、孩子、沒有一絲污點的好妻子、好母親。
2011年4月。丈夫在我已經懷有身孕數個月後才向我坦承，在我離家出走的那一年他曾經酒駕與人發生擦撞，雖不嚴重但是對方咬定他是軍人，不想被送軍法的話就要賠償三十萬。又一個三十萬，結婚貸款的三十萬才還完，又來了一筆三十萬，而且還是在極力要我別去墮胎後的幾個月才告訴我這件事。
我的憂鬱症復發了，更糟的是，惡化成躁鬱症了。
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2012年4月。意外的在健身圈中竄紅了，一輩子都沒有被重視過的我突然成為了網路紅人，無法克制自己的虛榮心，為了得到更多的關注不斷地在網路上製造婚姻美滿、家庭幸福的假象，然後日復一日與我的丈夫爭執，甚至大打出手。
2013年，不確定幾月。當了七年職業軍人的丈夫決定不再繼續簽志願役了，退伍後的他持續幾個月的時間都沒有任何的工作。每一天我都在接送孩子上學、準備三餐、洗碗掃地拖地板等雜事中擠出少許的時間維持重量訓練，每一天我都是近乎哀求地拜託丈夫讓我去工作或者請他趕快找工作。
2013年，幾乎是每一個月吧。退伍金花完了之後，頓時生活陷入困境，幸得當時開始自己賣貼身衣物不至於完全沒錢，但每到了月底都是捉襟見肘煩惱著下一餐該怎麼辦。
「妳可以去跟你媽借錢嗎？」丈夫總是一派輕鬆的這樣問著我。
我厚著臉皮向我的母親一次又一次的借錢，借到母親看見我都會直接問我：「這次又要借多少？」然而，我的丈夫卻從未自己為了家庭想辦法過。我的丈夫是個無法獨自面對困難的巨嬰，在他終於經介紹進了大理石工廠工作的時期，時常因為半夜追劇早上起不來而要我打電話給老闆請假。要我跟他的老闆說，他身體不舒服。
喜歡看漫畫的他，在租書店租了漫畫逾期後不敢自己歸還，即便那罰款其實也就幾十塊錢，這樣的小事，都得我幫他善後。
2014年，不確定幾月。台北的友人計畫要開健身房，希望我能夠搬去幫他們。我立刻開始盤算著到台北之後租房子、伙食等開銷，是否有辦法養得起兩個兒子。但是小兒子在當時僅三歲，連公幼都還沒辦法去上，三萬塊的收入恐怕無法再多負擔請一個保姆。
2014年9月。我正式與前夫辦理登記離婚，順利爭取到大兒子的獨立監護權。
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2014年11月。我獨自一人從高雄搬家到台北，到一個我完全陌生的新地方，計畫展開全新的生活。我期許自己要『忘記背後，努力面前，向著標竿直跑。』
2015年2月。大兒子學期結束，我將他接上來台北並且辦理好轉學手續，新的工作即將展開，我得更加努力賺錢把小兒子也接回來。
2015年3月。新的工作沒有如友人一開始畫給我的餅那麼美好，我根本養不起孩子，也因工作時間的因素無力能夠陪伴他。
每一天早上六點半起床，陪他吃早餐是一整天當中最多的陪伴時間，然後他就要從七點到下午四點都待在學校。放學後自行走去捷運站，搭乘兩站後下車，再走路到我的公司，待在休息室中等我下班。而我的下班時間，是晚上十點半。
每一天晚上十一點回到家，一邊哭一邊陪他寫作業，有時哀求、有時怒斥，但大兒子就僅僅是流著眼淚，不願意提筆寫作業。現在回想起來，大兒子在當時的脫序行為很可能是因為我陪伴他的時間真的太少了，在他小小的腦袋中很清楚知道，作業若是早早寫完就得馬上去睡覺，然後一覺醒來又要到學校去。
只要他一直不把作業寫完，媽媽就不能睡覺，就會一直陪著他了。
2015年4月。無法適應台北的課業與生活，加上我無力負擔安親班的費用，厭惡到公司等我下班的大兒子，每一天都很不快樂。相較於我在台北還有同事，大兒子完全是孤伶伶一個人，沒有其他家人、沒有任何朋友；在學校不受歡迎、放學了也沒人理他。
我忍痛拜託前夫，讓孩子回到高雄去上學，在高雄至少有弟弟在、有我爹娘在，不管怎樣都一定會比跟我留在台北好。監護權一交出去之後，就開始了後面整整五年不斷被前夫情緒勒索要錢的日子。
不給錢，不給看孩子…
（未完待續）
下一集：一個躁鬱症母親為了奪回自己孩子的監護權，百般討好前夫，忍辱負重整整五年。（中篇）
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